宽恕的力量

鞭炮
跟着我
我5岁,和母亲一起在中国。

我必须承认,这对我来说并非易事。我已经停下了十二次脚步,却记不清我已经完成了多少草稿,但是,正如他们所说,写作是关于“出血到页面上”,所以去了:

我一直和妈妈关系不好。

It’s not a personality clash or 的 usual generation gap, it’s 的 fact that I’ve always wondered if 她 wanted to have me in 的 first place. 

“我希望我永远不会生下你”,这是我经常听到的一句话。

One time I thought 她 was righting her terrible mistake 通过 giving me a beating so savage, my kindergarten teacher wanted to call 的 police (and this is in China, where hitting your kids is seen as a sign of good parenting).

I was covered in so many bruises I had to lie and say I was hit 通过 a bike. Partially, I was covering for my mother (if I told on her, 她’d probably kill me), and partially I was embarrassed that I had, once again, incited her rage.

Another time, 她 hit me for 的 crime of being sick. “You didn’t wear your winter coat like I told you to, so every time you cough, I slap you.”

由于不断不得不抵制她的打击,我最终发展出金刚狼般的镇痛能力。

So, it may not come as a surprise when people ask us “so are you having kids?” 我不’t feel a compulsion to say yes. Would you want to experience 的 “joy of motherhood” if you spent most of your childhood terrified of your mom?

无论如何,这只是说直到最近,我一直坚信我与母亲的关系是无法解决的。

As far as relationships go, this was, according to Wanderer, one of 的 most broken relationships he’d ever seen.

While we were still working, every visit with my parents ended up with me and mom screaming at each other over 的 kitchen table in Mandarin while Wanderer, unable to understand Mandarin since he’s from Hong Kong and only speaks Cantonese, would look on in stunned silence. Unable to convince me to stop torturing myself 通过 cutting off contact with my parents out of a misplaced sense of filial devotion, he settled on his own coping mechanism: When we started fighting he would retreat into our upstairs bedroom and pass 时间 通过 downing shots of flavoured vodka.

The pattern became so regular that his co-workers would spot 的 bottle of vodka sitting at his desk and joke “off to visit 的 in-laws again?”

当我们成为FI并辞掉工作时,在通知父母后,我们(感到惊讶)发生了巨大的争斗,而且几个月都没有沟通。

快进到2020年,发生了家庭紧急情况,完全使我们蒙蔽了双眼。家庭紧急情况在流浪者一方,但是作为独生子,这迫使我面对一个冷酷的硬道理。像我这一代的许多中国大陆人一样,我是独生子。无论我是否喜欢,随着父母的长大,照顾他们的任务都将落在我肩上。

我不能和母亲疏远。如果没有其他原因,那将带走我和父亲一起度过的宝贵时间。对于那些阅读过的人 像百万富翁一样退出, you know that my dad is my hero and 的 main reason I am who I am today.

因此,随着COVID消除了我们的日程安排,我不再有任何借口或干扰。我别无选择。我不得不和妈妈建立关系。

但是,如何处理30多年的行李关系? 30年的身心虐待?您如何与一生中被您吓到的人建立关系?

事实证明,此修复是由一个 肖托夸 团圆,去年我们一群人在葡萄牙一起租了一个AirBnb,为期一周。原本本来是关于激情项目的策划会议变成了一场巨大的呐喊,我们所有人都在揭示我们隐藏的情感伤痕。就像有人向空中吐出一连串的移情信息素,使我们所有人都在抽泣,糊涂。彼此展示了我们的情感伤痕之后,我们拥抱并提出了如何解决或至少应对情感创伤的建议。 

那天晚上半盒纸巾,我给妈妈写了一封信。在我生命的最后30年中,我没有勇气去做这件事,但是我受到Chautauqua家人的安慰并受到他们的故事的启发,促使我采取行动。变得更容易的是告诉自己我从来不必发送它。我不必浪费精力思考关于谁是对还是错的争论。这封信不是要证明她是错的,也不是要让她承认我的苦难,而是要承认我自己的痛苦。

我写那封信后发生了一些神奇的事情。这是宣泄的,因为这不仅是给母亲的一封信,还是给我的一封信。更确切地说,是我过去的自我。我觉得自己仿佛回到了过去,安慰了我的童年时代。我想告诉那个孩子,是的,我的母亲伤害了我,是的,发生的事情不公平。但是我也想告诉她,我会生存下去的,不仅所有的虐待并没有把我搞砸,反而使我变得很特别。其他人甚至仰慕的人。即使她在我一生中困扰了我很多年,但我最终还是为此变得更加坚强。无论如何,我最终都获得了成功和幸福。

那时我意识到宽恕不是给另一个人的,而是给你的。这并不是说您忘记了他们的所作所为,而是转过了另一只脸颊,而是您同意通过承认自己的痛苦来治愈自己。

I didn’t need my mother to acknowledge 的 hurt 她 caused me because I acknowledged it to myself. I didn’t need her permission to move on. I could decide that on my own.

所以我决定原谅她。我决定夺回我的力量。

I’m not sure why exactly, but after I wrote that letter, 的 next time I went to visit my mother, I no longer felt triggered 通过 her attacks. When 她 called me “fat”, “ugly” or pointed out my “hideous freckles”, I simply didn’t react.

而且因为我不再受到触发或防御,所以我第一次与她坐下来,询问她的童年。我告诉她我正在写一本关于中国文化大革命的书,需要她告诉我关于她过去的研究目的。

事实证明,那是任何人第一次问她关于她的经历。这是我第一次听到母亲的故事。第一次有人听。

故事1:

“我出生的第二天,您的Popo(祖母)带我初次见到她的父亲。他在监狱里等待执行死刑。他的罪行是拥有土地,因为在革命期间,房东,老师,医生(基本上是任何受过教育或有钱的人)被视为资产阶级和国家的敌人。他将在第二天被处决。

那是我最后一次见到他。第二天,您的波波(Popo)用毯子将我包裹起来,带着我和她一起从太平间取走他的遗体。我就是这样进入世界的-充满恐惧和目睹死亡。”

 

故事2:

“我10岁那年,您的Popo每天早上5点叫醒我,帮助她在墓地种菜。党没收了我们拥有的一切东西,并把拥有土地或种植任何食物列为非法,因此我们别无选择,只能在墓地里秘密地种植食物。经过几个月的努力,我发现小偷偷走了我们的食物。我不停地哭了三天。”

 

故事3:

“Did you know I had a little brother? No, not 的 uncle you grew up with. I had a third brother. 您 never met him because he died way before you were born. When I was 16, your uncle, 6-year-old at 时间, went to pick up some firewood 通过 的 river, to tend to 的 fireplace. 您r Popo (grandmother) and GongGong (grandfather) had to work odd jobs, like selling corn pancakes on 的 street or carrying heavy rocks in a quarry because, as former landlords, 的y were banned from owning anything or having regular jobs, so 的y didn’t have time to watch him. He lost his footing and was swept away 通过 的 river. 那 was one of 的 worst days of my life.”

 

These are just some of 的 stories 她 told me whenever I went home to visit.

I was 的 journalist; 她 was my interviewee. In that safe space, 的re was no judging, no anger, no blame. Simply listening and capturing 的 story down on paper.

有时我不得不哭泣,因为我哭得太多了,所以我不得不换笔记本。

我终于意识到,世代相传的创伤摧毁了我们的关系。

My mother didn’t choose 的 horrors that happened to her and I didn’t fully understand what 她’d gone through. I didn’t understand, because in all my years of dodging her blows (both physical and mental), I never thought to ask.

By sharing those moments, for 的 first time in 30 years, we finally began to understand each other. Little 通过 little our relationship began to heal.

“Wow, your mom looks happy 的se days!” Wanderer told me 的 other day. “她实际上在微笑!”

“我知道,”我说。 “好诡异。”

The other day, 她 took me shopping because “your father and I feel bad that when you were growing up, we didn’t have 的 financial resources to give you a happy childhood.”

She followed it up 通过 saying I should probably lose some weight because 的 dress I picked out emphasizes my fat knees, but hey, baby steps, right?

I am now a believer that even 的 most broken relationships can be healed. But first, you have to heal yourself.

对于那些在富有挑战性的关系中挣扎的人来说,您并不孤单。还有希望。现在,我并不是说所有困难的关系都可以解决,因为有些关系不能解决。有时,您必须设定界限,接受自己永远不会拥有想要的关系并继续前进。其他时候,您必须放弃您渴望的“满屋”,“放学后特别”的父母关系,并接受父母的身份,过错和一切。

有时您必须找出导致您到达这一点的历史。那不是您发生的事情的借口,但在某些情况下,它确实可以让您闭嘴,以帮助您了解滥用的根源。

Even though COVID completely wiped our schedule and screwed up our year, 的 silver lining is that, for 的 first time in 30+ years, I understand my mother. Our relationship is not perfect, and my mother still struggles with severe paranoia and PTSD from 的 cultural revolution, but 的 pandemic gave me 时间 and space to understand her—something that I didn’t think was possible at all.

所以,对于每个人谁’在这个艰难的时期苦苦挣扎,知道即使在黑暗中,有时您仍然可以找到一束光。有时,需要一群受支持的朋友分享您的奋斗,他们需要激发自己的力量来解决您认为无法解决的问题。

你有什么感想?您是否曾经因困难的人际关系而挣扎,或者经历过世代相传的创伤?


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167想法“宽恕的力量”

  1. 哇!我很高兴你们组成了!这些都是很难听的艰难故事。对她的苛刻期望和对你的纪律完全可以理解。

    希望您的关系继续改善!

    我担心我的孩子会烂掉。我们永远在他们身边,我们永远都是善良的。如果没有更严格的纪律,他们会变得如此温柔吗?很难知道。

    谢谢你分享你的故事。

    山姆

    1. 基于证据的研究表明,安全的依恋是最好的东西,可以使您的孩子和在安全,充满爱心的家中长大的孩子获得最佳结果。虽然克里斯蒂(Kristy)做到了,但很多孩子却没有’t. We can help build resilience and independence 通过 giving kids firm boundaries, responsibilities, consistency and consequences while still making sure 的y know we 爱 的m. I’我很高兴克里斯蒂(Kristy)能够治愈并帮助她的妈妈通过康复。虐待永远不是答案,你也永远不应该为虐待而责备。

    2. 谢谢,山姆是的,我从没想过会发生这种情况,但是我们来了。

      “I have fears my kids will turn out rotten. We are always 的re for 的m and we are always kind. Will 的y grow up so soft without more strict discipline?”

      大声笑。那 ’s what my parents thought about how 的y disciplined me, compared to 的ir parent’的纪律。每一代变得越来越软。它’s progress.

    3. 同样的感觉,几乎是无话可说,我的祖母在很小的时候就失去了一个孩子,不得不离开与三个小孩的虐待关系,在萨斯喀彻温大草原上独自抚养自己,遭受创伤,但还没有达到你妈妈和你自己经历过的水平,非常抱歉。

      我们和第一个孩子的感觉一样,正在考虑学员和/或武术,以加强他们的能力并教授一些纪律。我们自己就是这样的软妹…

      感谢分享

  2. 真相。这个。

    “在我们能够彼此原谅之前,我们必须彼此理解。”

    艾玛·戈德曼(Emma Goldman)

  3. 做得好,并治愈您的人际关系。

    I am going through a difficult patch with my partner. A lot of it is to do with her mental health, and 她 too has some trauma in her past…您的一些想法很有帮助。谢谢。

    1. 得知您正在经历一个困难的补丁,很抱歉。是的,创伤可以对您的人际关系产生影响。希望你们都能找到治愈和理解的方法。

  4. 谢谢 for being so open and vulnerable about this. 您 broke 的 cycle, which in and of itself is amazing. 但是你 took it to 的 next level and you gave your mom space and permission to heal too. 您 stepped up and became 的 loving parent you never had for yourself, and 的n turned around and became 的 loving parent your mom never had either.

    还有关于你妈妈仍然可以戳的戳记’不要阻止自己溜进去。改变很难。它总是能帮助我记住-其他人对您的判断比他们对您的评价*更多*。 ❤️

    1. “the judgements others express about you say *FAR* more about 的m than 的y do about you.”

      这是真的。

  5. 这篇文章对我来说非常近。我没有’自从我结婚那天,母亲试图为我毁了一天以来,就与我的母亲有关系。在此之前非常麻烦,但这就是锦上添花。现在我的孩子们(5&7)询问她并询问他们是否会见她。他们知道我不’与她没有关系,但仍想看看她是谁。我想知道她是否还会继续伤害他们,或者让他们对我感到不安,因为我从未允许他们见面。家庭可以如此美好,但也可以如此艰难。做得好!

    1. Brave and good for you to be able to get beyond your pain to see into your mother’s past. Here’s to 的 healing!❤️

    2. 很遗憾听到朱莉。我的母亲在婚礼上也引起了一些痛苦。那’这是为什么很难治愈并对她产生同情心的原因之一。但这可以随着时间而完成。还是’设定界限很重要–I don’认为我们的关系会’如果我没有的话,我有进步’t done that.

      我对生孩子的决定感到困扰的最大原因之一是我是否希望他们见到她。还有我有多担心’d让他们与她共度时光。因此,您并不孤单。

      我希望你能随着时间的推移而he愈。首先要专注于治愈自己,然后,如果您愿意,就着手建立这种关系。设置界限是保护自己和孩子的关键。

      1. 谢谢你分享你的故事– that’这是一件非常勇敢的事情。

        我妻子与母亲有着类似的创伤关系(确切的细节当然有所不同),这对她的静止状态有明显的影响,而她所经历的挣扎(有吗?)之一是孩子们可以与祖母建立什么样的关系。由于对情况的不信任,我们的孩子与她之间的互动无疑是非常重要的(例如:’再也不可能让我们的孩子一个人陪着她)。随着我们的孩子变老(我们最大的孩子差不多是7岁!),我们’曾试图向她解释为什么存在某些问题及其根源,同时又向他们清楚地说明其祖母不是邪恶的人,’只是她自己生活的一种反映(一生都生活在贫瘠的土地上,可能经常没有足够的饭菜,并受到自己母亲的虐待,因为作为一个女孩,她拖累了家庭,同时仍然不得不照顾她年老的母亲)。

        这说明如果您确实有孩子,尤其是当他们’很小的时候,您就可以指导他们之间的关系。它 ’很明显,d能够更容易地将祖父母作为支持而不是障碍。但是,从个人的角度来看,有孩子极大地丰富了我们的生活,我不会’不想因为我们可能遭受的创伤而不存在’会给他们带来痛苦,并在向他们解释我们更大的家庭状况方面面临挑战。

  6. 我的心向你倾诉,’任何年龄段的人都要经历如此之多,但您还这么年轻。我很高兴您能与她和平相处,您的母亲也正在寻找和平。

    暴力与大流行不同,它通过接触传播,自我复制,蠕动进入人群并坐在那里,一次又一次地传播。它会造成创伤,并使未来发生暴力的可能性更大。它一代又一代地重申了自己。但是,随着每个受影响的人都试图做得更好,随着时间的推移,涟漪可能会越来越小。

  7. 感谢您在分享自己的生活这一部分中的勇气。阅读这篇文章时,我几乎流泪了。我完全同意您的意见,宽恕更多地是关于您自己,并释放了对某人的愤怒。我去了一个为期10天的静修冥想静修所,在那里他们对宽恕进行了冥想,超过2/3的房间在哭。就像您说的那样,大多数使我们痛苦的人都是未经处理的创伤或悲伤。您的故事是一个如此令人振奋的例子,它显示了开放您的心声和倾听可以如何帮助您恢复一段感情。再次感谢您的分享,这篇文章让我感动不已,我认为它将对很多人有所帮助。

    1. w. Thank you for this your kind, amazing words. I was supposed to go to a 10 day Vipassana retreat in July but that got cancelled due to covid. Oh 好. Maybe one day.

      1. 真是可耻,它被取消了!您是否考虑过进行虚拟冥想静修?最初,我并不喜欢这个主意,但我的一个朋友做了一个,认为这是一次非常有价值的经历。看看Spirit Rock,他们有一些即将到来的虚拟静修选项。一世’米计划在十一月做一个。

  8. 谢谢您写这本书,因为它对我来说真是太棒了。父亲在中国长大,很贫穷,被母亲虐待。他从未读完高中,并继续因缺乏教育,身高等问题而苦苦挣扎。结果,造成了很多精神和身体上的虐待。多年来我一直努力不惹他,所以我可以见到我的母亲。我不仅是独生子女,还是为母亲着想与父亲保持关系的唯一孩子。这是我一生中最难过的部分,我无法如愿以偿地见到她,而她却因为她而错过了唯一的孙子。我不’不知道我是否可以和你妈妈一起去你那里,但是这篇文章给了我希望。感谢那。

    1. “she is missing out on 的 wonder that is her only grandchild because of him.”

      :'(:'(:'(’好伤心。是的,像你一样,我与母亲保持关系主要是为了让我见到父亲。那就是我成年后大部分时间承受的压力。修复花了很长时间,但我终于到了这里。一世’向您发送了很多好的想法和氛围,您也有一天会到达那里。对我而言,最大的事情是a)与妈妈建立界限b)承认自己的痛苦,否则我永远无法阻止自己对她的防守。

      希望你能找到康复与和平。

  9. One of 的 most powerful stories to come out of this pandemic. Thank you so much for “bleeding on 的 page”并分享这一点,FIRECracker。

    我可以’想象不到您妈妈长大后所遭受的磨难和创伤。然后永远不要让那些感觉得到承认…well…一生揭示了很多。

    祝贺您辛勤工作,找到了自己的康复方法。无法保证会改变您与妈妈的关系,但是我’m so glad it has.

    希望您的新关系能给其他面临类似挑战的人带来希望。

    1. 谢谢,MI!在发布此书之前,我确实有一阵焦虑使我醒了一晚,但我’我很高兴,因为尽管它使我感到不舒服和脆弱,但看起来’帮助别人,所以’s worth it.

  10. This was extremely eye opening. I was introduced to this blog 通过 a Canadian barrister friend of mine. I have 爱d reading through 的 投资研讨会. I dedicated a whole weekend to absorb 的 teachings!

    但是这篇文章很痛苦,因为我也可以与此相关,而我当时’甚至没有意识到代际创伤是一回事。我父亲4岁时,看到印度分割成巴基斯坦等国,造成1500万人流离失所,造成200万人死亡。我不再和他说话,我’我不确定我什至不想更改它。但是您的帖子给人希望,也许事情可以解决。

    谢谢。

    1. Hi 辛格, please thank your friend for us for plugging our blog 🙂 Glad 的 workshop has been helpful.

      听起来像我妈妈一样,您父亲的童年非常艰难。我没有’直到我对它的过去进行研究之前,我还是意识到这是世代相传的创伤。希望您有一天能康复并与您的父亲有关系。唐’但是,不要自拔,要花费时间才能治愈。

  11. 哇,您真是太特别了,FIREcracker,您有一定的成熟度和内在力量,我只希望有一天能达到,而我也许已经过了20年了!非常感谢你分享这个。像你一样,我成长时遭受了很多世代相传的创伤(具体情况各不相同,与父母双方(不仅仅是我妈妈)之间的关系也很艰难),尽管我设法在父母离世之前治愈了一些疾病,但我不能说我将永远康复。直到今天,看到幸福的家庭互动仍然很困难。我从没生过孩子,也从未后悔过,部分原因是因为我看到侄女和外ne对后代的伤害越来越大。感谢您在小时候度过的所有难关,并在父母仍在的情况下打破了这一循环!!!! --

    1. “直到今天,看到幸福的家庭互动仍然很困难。”

      我听到你了轻拍自己的背部,以设法在创伤过去之前治愈一些创伤。它’当你的父母走了并且有不说的话时,这很困难。我希望您能找到治愈的方法,并与其他家庭成员一起度过美好时光。一世’我一直很高兴有支持我的朋友“Chosen Family”.

  12. 感谢您分享。

    我的性格与我妈妈相去甚远。它’显然与您经历过的事情不同,但与她的联系可能如此困难。而且,像你一样,我’我对生孩子犹豫不决,因为我担心生一个女儿以及这种关系会怎样。
    I might try writing a letter as 好.
    谢谢

    1. 我希望您能做到,M的T。即使没有’修复您的关系,希望它能给您带来封闭感和一些安慰。我们不’不要像父母那样选择我们的父母’不要选择我们的孩子,因此有时会发生人格冲突。对我来说,这有助于我想到我的朋友“Chosen Family”.

  13. 美丽的故事。感谢分享!希望您的关系能够继续改善,并期待您读完后能获得成功。我觉得这个故事真的很重要。此外,我觉得追求FI是因为亚洲侨民/移民有时可能会很棘手,特别是因为亚洲的集体主义文化与西方更为个人主义的文化有关。

    对于一些亚洲移民父母来说,追求FI就像“您自愿选择留下稳定的收入并关心自己。”停止父母在年轻时继续赚取高收入,这可能不是移民父母想像的那样,他们感到自己非常努力/付出了巨大的努力才把孩子带到西方。我有一种感觉,我家中的一些人甚至可能认为FIRE的概念是个人主义的,即使不是自私的,尤其是如果FI号码未考虑父母的生活费用的话。一世’d肯定想听听作为FI社区中的亚洲移民的其他人是否有相同的经历,或者对我而言,事情可能更古老

  14. 你什么’成就非凡。但我认为,对于许多人来说,撇掉这些人(父母或任何其他有害关系)并继续前进是一个更好的答案。它’减少了浪费的精力(在许多情况下,浪费的时间可能长达数年),并且由于无法保证成功,因此可以提高生产率。在许多情况下,注销没有错。

    1. 是的,您是对的,在某些情况下,这种关系无法治愈,您需要设置界限以保护自己。那里’s nothing wrong with that. 您 decide what’最适合您的关系和处境。

  15. 感谢您分享此FIRECracker。世代相传不是开玩笑。我一家人的婚姻方面也有很多问题。曾祖母是个字面上的杀人凶手,曾祖母是对我祖母的侮辱性酗酒者,她反而成为了自恋者,并且有人期望她的女儿“parent 的 parent”导致我的母亲患有精神分裂症,BPD和使人衰弱的焦虑症严重破坏了我家中的每个人。奶奶和妈妈都失业,部分原因是他们的问题。

    不用说,我现在患有抑郁,焦虑,PTSD等。和您一样,父亲一直是我的向导,也是我财务稳定的唯一来源。一世’我决心永远不要孩子,除非我可以先解决自己的问题,然后我才能解决’m hesitant. I’我试图打破连锁。

    我认为光是这种创伤就足以使我们所有人更加关心社会,环境和经济问题。社会上存在着越来越多的财富不平等,缺乏精神健康支持,战争风险等,使各种问题不仅对我们自己,而且对于那些尚未出生的人来说,持久化的可能性也就越大。它’拥有强大社会和经济稳定的国家在人类幸福指数上的排名也并非偶然。

    1. 谢谢你,安德鲁,分享你的故事。它’您和家人必须经历的一切听起来很艰难。我确实同意,创伤确实在某种程度上对我们有帮助,例如对他人的同情心以及分享我们的奋斗和经验。

      I hope you can heal and break 的 chain. *hugs* to you for trying.

  16. 感谢您分享您的故事,而您是母亲的更多细节。
    As a mother of 3, I often worry about 的 baggage and trauma from my own childhood that I have unwittingly brought into my parenting.

    1. 您对行李有自我意识,并担心将行李转移给孩子这一事实已经迈出了一大步。我们可以’期望我们的父母是完美的–育儿已经非常困难了(当您有3个孩子时更是如此),因此必须有宽恕和谅解。如果我们最后要生孩子,我和你一样担心,但是我’我计划一次服用一天,而不要对自己太难。没有人是完美的。父母或子女。

    1. 噢!苏,你让我流泪。我不得不承认,我几乎多次辞职,并因焦虑而无法入睡。但是我’很高兴我有勇气发布它,因为我似乎喜欢’帮助别人减轻创伤’s worth it.

  17. 感谢分享 your story, and i think this is part of 的 healing process. Maybe when your mom growing up, 她 never receive 爱 and 她 didnt know how to give 爱 to you. It’共享并让它退出系统真是太好了。

    1. 您’对。她绝对是童年的噩梦。她长大后以为每个人都想得到她,并且在大多数情况下,她是对的。我可以’想象不到必须面对一场饥荒和阶级斗争,而极权政府则一意孤行,使所有人彼此对抗。一世’我很幸运能经历到这一点。有比贫困更糟糕的事情。她’令人难以置信的只是为了生存所有这些。

  18. So sorry for both of you, 我可以 relate on many levels. I have started ‘The Presence Process’ 通过 麦可 Brown which is highly recommended in 的 health/wellness community. I took a deep breath and had a child (mb) late in life and look to ensure any discipline is appropriate 👧🏻 and that 她 always is told 她 is 爱d regardless. Just a thought, 的 fat knees comment may be a troubled version of saying I 爱 you 😱😉. Love and blessings, tigermom and miracle baby.

    1. “that 她 always is told 她 is 爱d regardless.” –> ww. So happy for you and your MB, 她’s lucky to have you as a mom. 谢谢 for your book recommendation, I’ll check it out.

      “the fat knees comment may be a troubled version of saying I 爱 you”: HA HA, no, my mother is very literal. So when 她 says that, 她 actually just means, your knees are fat. But hey on 的 plus side, I won’轮滑时不需要护膝! --

  19. Very touching.. I am glad you are on 的 road to recovery.

    I hope (for your mother) that one day 她 is able to tell you how much 她 爱s you and is proud of you.

  20. I feel for both you and your mother here. I feel 她 had a similar relationship with her mum, though 她 grew up without 的 great dad you had. As it happens, 她 became a great mum and I expect you would too, if you chose to become one.

    当我领养时,我被告知有两种育儿方法:您要么做自己父母所做的一切,要么做与他们父母完全相反的事情。我母亲选择了后者。

      1. 出乎意料的是,我的母亲与母亲的关系要比我与她的关系更好。我的祖母是一个非常有爱心,温柔的人。它’她与父亲的关系很艰难。因此,我认为很多行李来自此。所以从这个意义上讲,您是对的。

        适合您采用。如果我们以后选择生孩子,我们也会考虑该选项。

  21. Thank-you for posting this and for practicing vulnerability. 您 said it at 的 beginning of 的 post: “我必须承认,这对我来说并非易事”。但是你做到了,我非常感谢。

    无论我们喜不喜欢,我一直在思考COVID如何将过去带入现在。这种大流行提供了一个学习创伤的机会,并为他人(以及我们自己)树立同情心和同情心。当我打开自己的行李箱时,我逐渐意识到世界上存在着多少创伤,以及如何驾驭它,无论是好是坏,都在塑造着我们自己。一些学习表明,要想从创伤中康复,就必须接受并结成朋友,这可以使一个人重塑自己。

    回想FIRECracker时’故事的成长以及这些经历如何塑造了她的生活,’如此矛盾:一方面,我不会’希望对任何人都这样;另一方面,自从我第一次偶然发现CBC上的故事以来,这个故事对我的生活和选择产生了深远的影响。没有那可追溯的过去和我可以借鉴的经验,我的生活将看起来大为不同,并且缺乏弹性。

    1. “这种大流行提供了一个学习创伤的机会,并为他人发展同情和同情心。”

      这是真的。

      I’很高兴我的故事以某种方式对您有所帮助。

  22. 我只能想象您从母亲那里听到的其他故事。我可以看到我的祖父母’抚养影响了他们的孩子,等等。我的祖父是卑鄙的’我被告知,并且在辱骂。然后,他的一些儿子继续成为罪犯和吸毒者,或者通常是可怕的人(一个叔叔告诉我姨妈在他有一个姐姐离开时给他打电话,因为我的另一个姨妈快要死了)。这些儿子的孩子?在监狱和毒品中进出自己的生活。和唐’不要让我开始谈论他们的种族主义言论。一世’被很多家庭成员阻止,因为他们呼吁他们这样做’几乎是可笑的。代际(多代?)创伤如此真实和普遍,以至于’s frightening.

    I’很抱歉您必须在这种环境中成长,而我’对不起,你妈妈也这样做。我希望您可以继续从中恢复过来,并建立关系。谢谢你分享你的故事。

    1. 谢谢您,琥珀分享您的故事。一世’非常抱歉,您也不得不经历代际创伤。我们可以’选择我们的父母或他们的历史,但是我们可以选择克服它,并且需要时间和我们朋友以及“Chosen Family”,找到通往和平的道路。

  23. Wow! This is a powerful piece. 谢谢 for sharing. 您r story of redemption made me reflect on “the”救赎的故事。它在数千年中不断回响…

  24. 感谢你的分享。我也觉得离家很近。它’很高兴听到您的故事和奋斗,因为似乎没有人也面临这些挑战,您必须独自承受和应对。很高兴您能够治愈和宽恕并摆脱痛苦。它’比听起来更难,我’我仍然在学习如何宽恕并释放痛苦。

    1. 谢谢您的客气,温迪。是的,有时我们感觉自己像一个人在斗争中,但是当我们发现自己有勇气变得脆弱时,我们发现其他人也有同样的斗争。一世’我很高兴我找到了肖托夸“Chosen Family” because 的y’激发了我以从未想过的方式克服挑战。

    1. 谢谢,托坎。每当我与我的亚洲朋友交谈时,我们不可避免地会遭受创伤,因为他们’也经历过虐待。感谢您分享您的想法,并希望您也能从伤口中康复。

  25. 我定期来这里学习FIRE数学和数字。鞭炮,现在我对您更加敬重,并感谢您分享您的漏洞和反思。讲故事是如此强大且具有治疗作用。当您采访妈妈时,您还帮助她打开并治愈了自己的伤口。我相信您和妈妈的关系只会从这里变得更好。

    我自己来自中国(台湾)文化,我的父母长大后也受到了一些批评和身体上的惩罚。这些年来,我了解到’只是他们养育的方式。他们自己感到沮丧和无助,不知道该如何表现或表达自己的爱。例如,我的父母从未拥抱过我们,从未说过这个词“love”,他们不断地用批评和na来表明他们关心我们…. etc. Now that my parents are both gone, all I remember about 的m and cherish in my heart are 的 moments when I felt 的ir unspoken 爱 and care despite 的ir imperfection.

    1. “Now that my parents are both gone, all I remember about 的m and cherish in my heart are 的 moments when I felt 的ir unspoken 爱 and care despite 的ir imperfection.”

      那’这是一种很好看的方式,安德鲁。

  26. 毛泽东的责任是“文化大革命”,这是一个可怕的时期,许多人被共产党杀害。更多的人流离失所。斯大林,毛,希特勒–那些没有想到要杀死数百万无辜人民的怪物。

    我想大约一年前,我在这个网站上发表了评论。提到我在IBM时(与他签约)一起工作过的一个人。他是一名软件测试员,是我见过的最聪明的人之一。他的富裕家庭被共产主义者摧毁。他也是我见过的最极端的偏执狂和古怪的人之一。他可以从慷慨大方,乐于助人的同事转为眨眼之间的敌对姿态。他到处看到魔鬼。他确信我曾经是某种间谍。对于谁的间谍,我永远不会弄清楚。

    我只能得出的结论是,“文化大革命”是一个可怕的时期,毁了许多人的生活,显然,您的母亲也属于其中。出于好奇,您父亲如何应付?

    1. 于是伤心地听到你的同事。是的,听起来像他在我父母的经历中挣扎。

      为了回答您的问题,父亲与母亲有类似的挣扎。经过多年的谴责和心理折磨,他失去了父亲,成为国民党的军事医生。他也像我母亲一样被遣送下乡辛苦了十年。我父亲更乐观,更逻辑,并选择将他人生中那段可怕的时期视为品格塑造,’这就是为什么我从他那里得到了我大部分的韧性。在我的《像百万富翁一样戒烟》一书中,我写道他教了我一个中国概念“Chi Ku”,字面意思是“eat bitterness”。这就是我一生中很好的经历。

  27. 这是你的书名….

    “多亏了毛,我妈妈才混蛋”

    A story of generational trauma and 的 Chinese cultural revolution…

  28. 亲爱的FIREcracker,我了解您,我同情您,我为您感到悲伤,& I heal with you. I, too, have been in similar shoes as you. I offer you my hugs and prayers. 您 are amazing for sharing your story. Thank you so very much. I 爱 you for what you do and who you are. Blessings to you and your family.

  29. 我很钦佩您的力量和同情心,FIRECracker。

    您 made me think about my decade-old decision to go no-contact with my parents. My father died a year ago, and I have no regrets that I did not see or speak to him before he passed. I believe that some relationships are not worth reviving, and death does not change that.

    我母亲还活着,所以我想我仍然有机会与我联系…我确实知道她的行为源于她自己的创伤。我不知道她的自恋是否会存在,或者那仅仅是创伤使她的人格变形的一种方式;可能是后者。但最终,从实际意义上讲,这并不重要–她就是她。鉴于她无疑会带走的童年伤痕,我可以原谅她,但是我内心找不到让她重返生活的任何愿望。

    因此,我仍然坚持不接触的决定。但是对于不同的人来说,不同的选择是正确的,我为您感到高兴,尽管过去和现在仍然很困难,但您已经找到了一种与母亲联系的方式。

    1. 感谢您分享您的故事,Lauralee。我同意你的看法,有些关系无法修补。有时您必须切断这种关系以保护自己。边界很重要。

      I’我为您感到高兴,您可以在自己的决定中保持和平。给您带来许多“拥抱”和良好的共鸣。

  30. 感谢您分享您和您的母亲 ’的故事,鞭炮!有趣的是,因为我最近修补了与父亲的关系,而父亲也已经中断了15年之久。在TED演讲后,我被启发与他联系。我看到了TED的演讲,他谈到了不同的交流方式以及他人在交流时会如何看待您(谁说互联网毫无益处!?)。我们进行了非常真实和坦诚的交谈,我问他为什么他认为我们的关系破裂了,我分享了我的看法。我不知道我过去曾伤害过他,而我没有’老实说,甚至还记得它。无论如何,结果,我们’确实做得更好,我们每个人都在积极努力保持联系并经常打电话(我们生活在不同的国家)。反正我’我真的很高兴为您解决。倾听和坦诚地交流而不是判断力会非常强大。祝您好运,我希望它会从这里继续变得更好。顺便说一下,我妈妈还对我的缺点大声疾呼,但尽管这让我烦恼,但有时我还是觉得’FYI希望我们成为自己的最佳版本,并努力改善自己能做到的地方。世界对妇女严峻。 --

    1. 哇,美丽的故事,乔瓦娜。一世’m so impressed that you found 的 courage to have a real conversation with your father. Good for you.

  31. 克里斯蒂,我已经读了很多年的博客了,但这是我第一次’我在帖子上发表评论。一世’我很高兴大流行把您带回家足够长的时间,以便为母亲和她的故事架起一座桥梁。就在这个最后一个星期日,我有机会听到父亲和叔叔关于祖母的故事,这是我以前从未听过的。这些谈话就像意想不到的礼物。我希望你写那本历史书…感谢您在这里分享其中的一些内容。

    1. 非常感谢您阅读这些年来的资料,塔拉!真的很感激。一世’我正在研究历史书–感谢您的鼓励。如果我最终完成它,它不会’糟透了,我会把它献给妈妈,就像我将QLAM献给父亲一样。

  32. 哇,你比我FIRECracker大得多!它’你真的很佩服’我已经得到了宽恕,但我仍然觉得我需要指出一点,没有任何借口可以作为虐待行为,而您不应该’不要让您的施虐者继续在情感上虐待您!
    我的父母在情感上有些辱骂,在情感上极度被忽视,而我不’不想听到他们的理由–就像我说的,没有任何借口是滥用。他们是亚洲移民,他们试图以文化为借口,但是我拒绝容忍,我和其他澳大利亚公民一样,拥有我的白人朋友拥有的一切权利!
    有人说你’我会后悔没有父母去世,但我父亲几年前去世,而我’很遗憾没有与他联系 –他永远都不会改变,而我最好不要暴露于他不可接受的行为。自从他去世以来,我与妈妈的关系有所改善,我对妈妈的反应告诉她,她需要成为伸出援助之手,并且如果我们遭受伤害,她需要赔偿我。’重新有关系。我可能应该回报并尝试了解她,但至少在现在,由于工作占用了我所有的情感,’我没有做到,我没有’对此表示歉意。也许我’成为FI后将变得更加友善。

    1. “nothing excuses abuse and you shouldn’不要让您的施虐者继续在情感上虐待您!”

      This is true. 您 can’t forgive if you’不断被滥用。就我而言,我确实环游了5年,在自己和母亲之间架起了一片大海。这就为保护自己设置了界限。每当我回到加拿大时,我也不再停留,将访问时间缩短到仅1小时。

      Not all relationships can be healed. 您 have to protect yourself first. I hope you find your “Chosen Family”像我一样的支持朋友。家庭有各种各样的形式,他们没有’不一定一定是你的人’re related to.

  33. 您是否曾经因困难的人际关系而挣扎,或者经历过世代相传的创伤?是的,是的。
    我和父母关系不好。他们很少对我说友好的话。他们命令我到处走走,批评和侮辱我。他们打了我几次,但没有严重。我的祖母也精神上不稳定且暴力。他们所有人都有自己父母和越南战争的PTSD。因此,小时候,我向佛祖祈祷了很多。我听话,好学和直觉。我试图完美地做所有事情,希望他们不会大声喊叫。在大学期间,我试图在校园里获得暑假工作以避免回家。后来,我上了研究生院,结婚了,与父母分开,搬到很远的地方。总的来说,我经历了父母虐待,忽视和创伤后应激障碍。拒绝父母是正确的行动,就像切除肿瘤一样。我无法改变它们,但我可以提高自己。我从冥想,瑜伽,阅读,自然远足和祈祷中受益。谢谢克里斯蒂分享您的故事。你有一颗慷慨的心。

    1. 噢,我’很抱歉听到你的所有创伤’ve experienced, 吉娜. 您’对。有时候’更好地保护自己,并且这种关系是无法挽回的。

      对您的康复工作有好处。 *拥抱*希望您能找到自己的‘Chosen Family”像我一样支持朋友。我的朋友Cover成立了一个FB小组,让我们团结起来,为我们的创伤治愈,如果您’对加入感兴趣: //www.facebook.com/groups/asianwellnesscollective

  34. 哇!

    我读了你的书,听到你的故事在中国穷困中成长,我感到非常震惊。我觉得这已经是一个很大的负担,需要分享。这篇文章为您的生活增添了另一个层面。

    我可以’t imagine how much harder your childhood and adulthood has been compared to us. Also, huge respect for you to be able to finally publish this. 您 must be really brave for sharing such stories to 的 rest of 的 world. Huge kudos for that.

  35. 感谢您分享这个故事。在我的情况下,要离开一会儿,如果我对年轻的自己有一个建议,毕竟我与家人和人们经历了一生的生活,那就是:如果可以的话’在一段关系中说不,准备对关系说不。这也适用于家庭。

  36. 非常强大且感人,感谢您分享您的故事。我钦佩您的勇气和勇气,非常鼓舞人心。照顾自己。

  37. 在COVID期间,家庭暴力激增。我希望至少有一个受害者可以找到您的书或博客,并且知道您不知道’不必因为您不留在家庭或伴侣中’没有足够的钱靠自己生存。一步步。

  38. 把事情写下来是非常宣泄的,它带来了治愈的力量!我和父亲也有过类似的经历。我是3岁的老人,一直是“ceiling breaker”。我父亲被诊断出患有癌症,并战斗了6年。随着距离越来越近“the time”我知道我必须做些什么,至少让他知道我的感受,并在他离开之前有所作为。我出差在外,喝醉了。来到了我的旅馆房间,决定开始写作。谈论哭泣的节日!经过数小时的相处,醉酒和哭泣,就像我刚出生一样,我写了10页许多想法。当我回到家时,我无法把它交给父亲,所以我把它邮寄了(很弱!),而母亲却把它拿去读了,因为他正忙于最简单的工作。她读了它,以为是关于她或他们两个。我们有一个短“discussion”我告诉也许她打对了她会收到一封信。她确实读了我给我父亲的信,他的回答是“也许我需要跟儿子们谈谈…”。 2周后,我们在午餐后享用美食,然后我站在外面,突然,我父亲伸出双臂,开始向我走来拥抱我。至少可以说这是很奇怪的行为,因为我几乎不记得曾经得到过他的拥抱。那一刻所有人都被宽恕了!几周后他拍了拍,我对此表示同意。写作或演讲是一件非常好的事,甚至可以帮助大多数人。’ed关系!我的两个弟弟从未采取任何措施来纠正与父亲的地位,而20年后的今天,他们有许多坚决的立场和缠绵的痛苦。我不。感谢您分享您的痛苦故事!!继续保持您和流浪者所做的出色工作!!

    1. “突然,我父亲伸出双臂,开始向我走来拥抱我。”

      w…当我读这句话时,我开始流泪。感谢您分享您的故事,约翰C!一世’非常高兴,您能够在父亲去世之前以书面形式向您的父亲传达您的感受。这一定不容易,但很高兴值得。 *拥抱*❤️

  39. I am sure this post must be very hard for you to write. Being vulnerable like this is not easy. 您r relationship with your mom reminds me of my relationship with my dad with less physical abuse and more mental and emotional abuse.
    I am so glad that you turned out to be more resilient and came out as a successful person on 的 other end, alot of kids don’t make it 🙁

    1. 谢谢,Neo_sauga。一世’幸运的是,我有一个了不起的支持网络(流浪者,Chautauquan朋友)可以帮助我。一世’我为那些不愿意的人感到非常难过’t have that and it’对他们来说要困难得多。

  40. 如此美丽的故事!我早就知道,宽恕比你更重要。也就像你说的那样,如果你开始表现出仁慈,你就会看到它反映在另一个人身上。即使在不太极端的情况下,例如被朋友惹恼–走上一条路,成为好朋友。

    1. 谢谢 for sharing your thoughts, 夏洛特! I do have to caveat that I was able to forgive only after I could get away from 的 abuse. 您 have to protect yourself first, 的n only can you forgive.

  41. 惊人的故事。请查看It Didn’t Start with 您 通过 Mark Wolynn –它探讨了这个主题。它也帮助我与父母和睦。和平!!

    1. 谢谢 for 的 recommendation, 丽莎! A friend also recommended that same book to me, so I will add it to my TBR list.

  42. This is one of 的 best things that I have read on 的 internet in a while. Thank you Kristy for sharing this!

  43. 做好您的关系的工作。
    我儿子以为我’我对他太难了,但是我的经历要困难得多。他的生活比我的容易得多。反过来,我的童年比父亲容易得多’s life too.
    It’s hard for kids to see 的 parents’ perspective until 的y’re a bit older.

    1. Each generation has it easier than 的 previous generation. It’s progress 🙂

      是的,我绝对同意’很难见到父母’s perspective as a kid. 您 are in different places in life with very difficult values.

      为了什么’值得,我认为Rb40 Jr很棒!表现良好,举止端正。我们喜欢和他一起出去玩。唐’不用担心,你们俩都做得很好,他’能够有你作为父母真是幸运。当我们在那个汉堡店吃晚饭时,他抱着你的手臂让我非常感动。

  44. I’我在书的中间’我很高兴阅读这篇文章。最重要的是’阅读宽恕的行为有时对我们有益,而不是对其他人有益。即使对方否认这一点,也要承认自己的痛苦。一世’m curious if you’有没有考虑过治疗吗?就像一个人的迷你Chautauquas。一世’m sure I’我不是第一个提到它的人,但很好奇’我已经在星期五开始接受治疗,有很多经验!

    1. 感谢您阅读我们的书《 FM》!是的,我上班时已经进行了几次治疗。治疗师帮助我意识到妈妈从文化大革命中患了PTSD,但那时候我还没有准备原谅她,因为我仍然通过回去探视和不断打架来折磨自己。我没有’不知道如何设定界限。

      Good for you for working on yourself and finding 的 courage to talk to a 的rapist. Sending you lots of virtual hugs and good thoughts.

  45. 此博客中最好的帖子之一。我认为这里的词是弹性。我记得一个关于两个兄弟的兄弟的故事,他们有一个虐待父亲。一个人长大后成为虐待丈夫和父亲。当被问到为什么时,他回答“好吧,有了我的成长经历,还有什么可能发生?”。他的兄弟长大后成为了出色的父亲和充满爱心的丈夫。当被问到怎么可能的时候,由于他的童年如此可怕,他回答“所以我只想成为我父亲的对立面,我不想像他一样”。恭喜您选择了另一侧。我还读到,为了真正原谅你,需要治愈。那’这就是为什么宽恕是如此困难。它需要耐心,想要的时候不能继续前进。您必须等待伤口稍微愈合。和平。

    1. 谢谢,LS!那’s high praise 🙂 I 爱 的 story of 的 two brothers. 谢谢 for sharing. Resilience is definitely 的 key to getting through hardships in your life. It’有助于与支持的朋友(也就是您的“Chosen Family”).

      1. 因为宽恕是关于宽恕的人,不需要继续伤害他/她的人的承认就可以继续前进,您是否认为宽恕是一样的方法?假设你真的是说你’对发生的一切感到抱歉,您能原谅自己并继续前进,而您所伤害的那个人仍然沉迷于那些不好的感觉吗?糟糕,这是财经博客吗?大声笑

  46. Respect for daring to confront your painful past, for opening a dialogue with your mother, and for having 的 courage to tell your story. 您 are nothing short of amazing.

  47. 快速评论:我已故的父亲在第二次世界大战前得克萨斯州南部的乡村长大。这是在大萧条时期。他花钱买棉花,而我将步行100米到我在台北当地的Family Mart便利店购物,并为店员微波炉选择一些健康的午餐选择,但他会杀死自己的午餐–a Texas jackrabbit–配备22口径单发子弹式步枪。他会用手抓住响尾蛇,将其放在麻袋中,然后卖给一位绅士,这位绅士按英镑付款,然后将蛇放在路边的博物馆里供游客使用,或者将它们卖给响尾蛇三明治肉。摘棉花是艰巨的工作–德克萨斯州酷热无影–弯腰拖着一个长长的棉布袋,并由英镑支付。真正的辛勤劳动!
    我的已故母亲是他的义大利新娘,来自意大利北部,也是在乡村环境中长大的,其父母在第二次世界大战前去世。她生活在入侵她的国家的多个国家中。
    他的军队生涯和她在军事儿童保育中心的工作使他们都进入了中产阶级的生活方式,包括住房,汽车,收入以及包括养老金在内的福利。我在中产阶级中长大,获得的学位比温度计高,而且大部分工作都是白领工作。
    代代相传’很难抓住我们的父母’ experiences if 的y’对我们自己如此陌生。

    丹五世
    台北,台湾

    1. Wow, thank you for sharing your story, Dan! 您r parents have lived through a lot. It’s good for us to see 的ir perspective.

      “I grew up middle class and got more degrees than a 的rmometer” –> HA HA, I laughed out loud at this sentence. Awesome.

      1. 谢谢!有时对我们父母有些看法’我们来之前生活可以帮助我们“get it” more as to why 的y are 的 way 的y are.

        丹五世
        台北

  48. 发自内心的绝妙文章,值得称赞的是,您要谦虚谦虚地与更多可能认识的人交谈。非常感谢并感谢您的博客

    彼得

  49. 写得很好,功能强大。总得说,你比我本来要宽容得多。我的感觉是:1)没有成长经历,无论多么糟糕,都是虐待孩子的借口; 2)切掉有毒的人是完全可以的,即使他们随机碰巧是亲戚,我的故事也可能更像这个:
    我搬家的那天,对妈妈说“ FU”,阻止了电话号码。与爸爸保持联系。可能会在很长一段时间x年后重新评估与妈妈的关系。也许。如果她的病情没有明显改善,那么分娩期还会持续一段时间,甚至可能永远持续下去。

    1. I think I had to forgive for 的 sake of my Dad. It would’割掉我妈妈比以前容易得多,但是如果我那样做,我不会’看不到我爸爸

      但是你’re right in that, some situations it makes sense to cut off that relationship. Especially if 的 person continuous hurting you.

  50. 您很少会在FIRE上访问某个站点并阅读如此有力而动人的故事。感谢您与我们的读者分享您的这一部分。

  51. 鞭炮感谢您的勇气在网上发布您的故事。阅读您的帖子就像阅读我自己故事的反映。这一定是亚洲事情。

    就我而言,我妈妈有个习惯“she’s not my mother”, “how 她 regrets adopting me”或每个人(我的阿姨和叔叔)劝告她不要收养我时如何正确。最后的那一刻真的让我很困惑,多年来,我相当冷漠,对亲戚沉默了一会儿。不同的辱骂字眼,但精神压力可能相同。

    孩子们一直是我丈夫的问题,而我现在正挣扎着。老实说,我自己母亲的创伤使我从不想成为妈妈的那一刻起就离开了。

    我很生气,我自己的母亲没有参加我的婚礼,但也许通过阅读评论,我很幸运她没有来。仍然对此感到生气…但也许我更幸运。截至目前,我’我已经停止尝试给我妈妈打电话。我的丈夫很放心,我的精神状态也很快乐,但是现在每当我的母亲与朋友和家人对我负面评价时,我的名字就可能变成坏女儿了。

    您的很多帖子就像我与母亲的互动一样,’实际上有点虚幻。非常高兴您发布了爆竹的故事。

    1. w, I’我很高兴我的故事引起您的共鸣&C.是的,我花了一些时间才能通过“bad daughter”标签,但我意识到无论我做什么,都永远不够好。因此,我停止尝试取悦父母,做自己的事。

      I’我很高兴您的精神状态更加幸福,希望您能找到和平。您是否考虑给妈妈写一封信但不发送呢?这极大地帮助了我–even though I didn’t think it would.

  52. I’我这里的数字,幽默和一般FI东西,但这是我最好的事情之一’读了一整年。感谢您的分享和祝贺’ve come!

  53. 我错过了星期五的帖子,因此回来阅读了这篇文章。很高兴与您分享,希望您继续在与她的关系以及所做的一切中找到和平。

    1. 谢谢,普罗维登特!一世’ve决定本周从周五的帖子中休息一下,因为周一的帖子确实让我感到厌烦。感谢您的阅读!

  54. 感谢您分享这个脆弱且相关的故事。作为一个也与一个艰难的父母一起长大的人,关于您的故事,有两点让我印象深刻:我曾经读到,关于父母故事我们所不了解的事情比故事本身对我们的影响更大。我父亲从未谈论过他的童年或父母的生活。显然,您的母亲也没有分享太多,因此,现在听听她的故事似乎是新的(希望彼此)了解的关键之一。另一件事是与他人分享您的故事并真正听到他们的故事。当我们在陷入困境的房屋中长大时,我认为我们保守秘密。当我们感到足够安全以分享我们的感受(并泄露这些秘密)并知道我们并不孤单时,我们就开始to愈。

    祝您共享和康复!

    1. 谢谢, 玛拉! 您’re right, it’s very difficult to talk about trauma, but very healing when we do. 您 are definitely not alone. I hope your Dad will one day open up about his childhood and parents too. It helps us understand where 的y are coming from and help us heal 的 generational trauma.

  55. 老实说,我没有话说,这是在极其困难的情况下诞生的真正美丽的倒影。我为您所做的艰苦工作而感到自豪,因为他们会深入挖掘自己的内心,然后解决与母亲的关系困扰。我知道那一定很难。

    还有一个“我们所有人的巨大哭泣节揭示了我们隐藏的情感伤痕 ”。是的,几乎可以总结一下。这是多么简单的一周,我认为这对我们的一生至关重要。

    1. 谢谢,太太!同时也感谢您在我们的肖托夸聚会期间开放并分享您的奋斗。一旦它应该再做一次’是安全的。想念你们!

  56. 嗨克里斯蒂,

    谢谢,我完全认识并可以与您的情况有关。我自己经历了所有痛苦,但幸运的是,我经历了自己的康复阶段。虽然我母亲仍然无法到达。它’放手比较容易,但是像这样的博客仍然让我重新思考,以找到一种感动她的心并开放的方法。如果没有的话’s okay, we can’力,但如果仍然可能,那就太好了。最主要的是宽恕并接受她有无法做事的理由,也许是因为她的背景。

    1. 罗斯,感谢您分享您的故事。希望您能找到与母亲重新建立联系的方式。即使你不’t,仅知道您已尽力而为。它’这不是你的错,而是对自己的康复表示敬意。

  57. 克里斯蒂,非常感谢您分享您的经验,我’m glad you are able to forgive your mother. 您r story has inspired me to keep on pursuing a relationship with my mother.

    我可以 relate to your experiences. My mother grew up dirt poor, maligned 通过 her parents and had to fend for herself as a child. She 的n placed years of repressed trauma onto me and my siblings through her emotional abuse.

    通过大量的心理治疗,我对母亲变得了解并充满同情心。像你一样,当她侮辱我时,我将不再做出反应,意识到她的戳刺说的更多是关于她的,而不是关于我的。在过去的几十年中,也许感觉到她不再具有让我不高兴的能力,也许通过自我反省和与父亲的交谈,她已经成为一个更好的人。

    In a show of real insight, a few years ago 她 even apologized to me for being a bad mother. She never ever apologizes, so this took me aback. I thought of telling her, “yeah, damn straight!” and listing my complaints. Instead, I told her that 她 did 的 best that 她 could, and no one’完美。然后我抱着她,放开我的行李。

    Yeah, 她 still sometimes insults me, and often 我可以 just tell 她’s itching to tell me that I look fat/thin/tired/not dressed 好/etc. But 她 is generally nicer and more pleasant to be around, and bites her tongue most of 时间.

    所以,这就是说听起来像你’与您的母亲开始了新的旅程,希望您与母亲的关系越来越好。我和我的母亲花了几十年才到达那里,但是付出的努力是值得的。我知道了’并非适合所有人(有时人际关系会变得更好),但您的努力似乎已经取得了丰硕的成果。

    I wish you all 的 best in this journey. It can be rocky and frustrating, but also extremely rewarding.

    1. 非常感谢您分享您的故事,AF!它’你真不可思议’能够原谅您的母亲,并为她向您道歉。那’非常令人振奋。我觉得我母亲最近一直在做同样的事情,并对她如何对待我的孩子感到遗憾。以前,她一直在提到自己的牺牲事件以及我是个多么困难的孩子。无论您是否对戳刺做出反应,确实确实有很大的不同。一世’m so glad you’能够找到和平,并治愈了您的关系。 *拥抱*

  58. 你的故事真的很流行。我离我母亲不近,而且从来没有。她是一个真正的社会变态者,我无法改变她。我们避风港’多年以来一直在讲,可能很少再讲一次。在另一方面,我和父亲更加亲近,但不幸的是,他在家庭中没有权力,并且一直被母亲踩踏。你真的可以弥补的很好,但是对我来说我不’认为永远不会有任何弥补。

    1. 谢谢您分享您的想法,ezdividends。我同意并非所有关系都能得到解决,因此您必须设置障碍以保护自己免受伤害。向您发送许多“拥抱”和良好的想法。希望您能从这种创伤中康复。

  59. 谢谢 so much for sharing! It was very vulnerable of you. I think 的 most encouraging post I’在此博客上已读过。

    Seeing our parents for who 的y are rather than who we want 的m to be is hard, but good. We are all just people.

    1. 谢谢,Jswheeland!是的,我同意从父母的角度看待父母是困难但值得的。只有当我不再受虐待并且有能力和财力独立照顾自己时,我才能做到这一点。从这个意义上讲,发现FIRE救了我。没有它,我就不会’t have had 时间 to heal myself and find 的 strength to forgive her.

  60. 这对于您来说很难共享,因此非常感谢您投入其中。这是一个鼓舞人心的故事。它给那些在与人之间的关系和理解上挣扎的人们带来了希望。非常感谢。

    1. 谢谢,辛迪!这是一个很难写的帖子,但是这样的消息值得花点时间。我也希望我的努力将帮助其他人与他们的困难关系找到和平。

  61. 动物天生就是本能。科学家永远不会发现一个自然残酷的动物案例。我们,人类,首先是动物。环境和文化确定了我们的行动和行为。

    您r mother abhorrent behaviors toward you were not 的 result of hatred. She was broken!

    您 cannot go back and fix her, but you can move forward with 的 determination to stop your pain from bleeding into 的 next generation – your children.

    When you are mentally ready just give your mother a solid hug, but don’t expect 她 will change or see you differently.

    Ninety nine percent of us will eventually become 的 victims of our successes or failures!

  62. 亲爱的克里斯蒂,非常感谢您分享您的故事。我知道写书会有多难。长期的读者,第一次的海报。我和妈妈也有一段艰难的恋情,尽管我们’从香港回来,所以她没有’不必逃避革命。我在澳大利亚凌晨1点在这里哭泣’让她无数次殴打我,让我不得不撒谎,不得不在学校撒谎,弄清楚我是如何受伤的。最微不足道的事情会使她动起来,例如不练习钢琴或对她如此生气。这些天,您会因为这种狗屎而被捕!她从未道歉,也从未为任何事情道歉。她固执地狱,完全可以对我无礼。直到今天我们仍在进行大量的尖叫比赛,我的伴侣不得不将我们分开。我没有’不了解我在学校里的澳大利亚朋友如何与妈妈成为最好的朋友,一起去巴厘岛购物和度假。我的伴侣可以通过电话与父母双方通话几个小时。到今天为止,我们并不是特别亲密,可以’一次不能在一起度过两个多小时,但我们确实经常见面,因为她是如此爱我的两个孩子。她总是为我提供成长的机会,但是一生中作为她的身体和情感出气筒的痛苦使我筑起了一堵墙。我原谅她,因为她与我的父亲在异国他乡有暴力关系,没有家人的支持,因为他们是贫穷的移民,所以他们不得不为了经济目的而在一起,所以她可能会对我不满,直到她可以离开他。我19岁那年。父亲现在可能用他的方式给我浇水,以弥补对妈妈的暴力行为。我总是发誓要有一个以上的孩子,因为它比高度紧张的独生子女/单亲关系更为分散。反正我没有’不想写一篇文章,但想让你认识你’并不孤单,您的文章让我感到自己像我’我不会像她这样自私的可怕人。我原谅她过去,不要’不能期望成为最好的朋友,但也许我们可以达到不要互相尖叫的地步。至少我对孩子使用相反的方法,他们只知道爱。保重xxx

  63. I am a Taiwanese immigrant in Brazil, moved when I was 5. A very typical story that most Asian immigrants face, strict parents, 的y have no idea how to demonstrate 爱, every time is something harsh from 的ir mouths.
    我个人知道很多第一代亚洲人,他们的童年一半是残破的家庭。暴力的父亲,就像您的母亲一样,在与我们交谈时,觉得我们还不足以成为他们的孩子。
    我希望下一代父母在抚养孩子方面应该更加温和。不要再向他们期望的孩子投射他们可能在年轻时就失败了。我认为我们忘记了自己的生活,专注于实现自己的愿望。想知道所有的困难是对我们还是对他们的未来。

  64. 您的故事真有道理。我实际上是把这封信寄给了我的母亲(他的母亲在1970年从洪都拉斯移居美国),母亲与她自己的母亲有困难和复杂的关系。感谢你的分享。

  65. Thank you for sharing your story on 的 power of forgiveness! Hoping you and your mother’s relationship continues to improve!
    我的职位绝对引起共鸣,因为我的Popo的父亲也在中国文化大革命期间被以土地所有人的身份处决。我确实希望您能够根据那段时间写的书来讲述母亲的经历,世界应该知道发生了什么!

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